Abuso emocional: por qué la consejería matrimonial lo empeora

Si vive con una persona resentida, enojada o emocionalmente abusiva, lo más probable es que ya haya probado la consejería matrimonial o la psicoterapia individual. Es posible que haya intentado enviar a su pareja a algún tipo de grupo de control de la ira. Déjame adivinar tu experiencia: tu psicoterapia personal no ayudó a tu relación, la consejería matrimonial la empeoró, la psicoterapia de tu pareja la empeoró aún más, y sus clases de manejo de la ira o maltratador bajaron el tono pero no la culpa crónica de su resentimiento, ira. , o abuso.

Afortunadamente, puede aprender algo sobre la curación de cada uno de estos tratamientos fallidos, que examinaremos a continuación, uno por uno.

Por qué falla la consejería matrimonial

Cuando la mayoría de mis clientes vienen a verme, ya han visitado al menos tres consejeros matrimoniales, generalmente con resultados desastrosos. Una de las principales razones de su decepción es que la consejería matrimonial presupone que ambas partes tienen la habilidad de regular la culpa, la vergüenza y los sentimientos de insuficiencia sin culparse el uno al otro. Si su esposo pudiera reflexionar sobre las motivaciones de su comportamiento, lo que dentro de él lo hace actuar como lo hace, entonces podría no estar de acuerdo con usted o sentir que no puede comunicarse con usted o sentirse incompatible con usted por varias razones, pero él no te gritaría, ignoraría, evitaría, devaluaría o descartaría en el proceso. Si su esposo fuera capaz de regular sus propias emociones, su consejería matrimonial podría haber tenido éxito.

Otro golpe contra la consejería matrimonial se manifiesta en un viejo chiste entre los terapeutas matrimoniales: Todos tenemos huellas de neumáticos en la puerta por donde están arrastrando al esposo. Como bien saben, los hombres no van voluntariamente a terapia por regla general. Por lo tanto, los terapeutas tienden a hacer todo lo posible para involucrar al hombre porque tiene 10 veces más probabilidades de abandonar que su esposa. Si el terapeuta es lo suficientemente hábil, este esfuerzo adicional para mantener al hombre comprometido no es un problema en las relaciones normales. Pero en las relaciones que caminan sobre cáscaras de huevo puede ser desastroso, porque el terapeuta se une inconscientemente a la pareja más resentida, enojada o abusiva para tratar de averiguar quién tiene la culpa de una queja determinada. Por supuesto, él o ella no usará la palabra “culpar”. La mayoría de los consejeros matrimoniales son inteligentes y bien intencionados y realmente quieren mejorar las cosas. Por lo tanto, expresarán sus intervenciones en términos de lo que se debe hacer para resolver la disputa, en lugar de quién tiene la culpa. He aquí un ejemplo de cómo van mal.

Terapeuta: Estelle, parece que Gary se enfada cuando se siente juzgado.

Gary: Así es. Me juzgan por todo.

Terapeuta: (a Estelle) No digo que lo estés juzgando-

Gary: (interrumpiendo) Oh, sí lo es. Es su pasatiempo.

Terapeuta: (a Estelle) Digo que se siente juzgado.

Tal vez si pudieras hacer tu pedido de tal manera que él no se sienta juzgado, obtendrías una mejor reacción.

Estela: ¿Cómo hago eso?

Terapeuta: Noté que cuando le pides algo, te enfocas en lo que está haciendo mal. También usas mucho la palabra “tú”. Supongamos que lo enmarcas así. “Gary, me gustaría si pudiéramos pasar cinco minutos cuando lleguemos a casa hablando entre nosotros sobre nuestro día”. (a Gary) ¿Te sentirías juzgado si ella lo expresara así?

Gary: De nada. Pero dudo que ella pudiera sacar el juicio de su tono de voz. Ella no sabe hablar de otra manera.

Terapeuta: Seguro que sí. (a Estelle) Puedes decirlo sin juzgar en tu voz, ¿no?

Estelle: Sí, por supuesto que puedo. No quiero ser crítico todo el tiempo.

Terapeuta: ¿Por qué no lo ensayamos un par de veces?

Así que ahora el problema no es el sentido de insuficiencia de Gary o su adicción a la culpa o su maltrato, es el tono de voz crítico de Estelle. Con este cambio crucial de perspectiva introducido por el terapeuta, Estelle ensayó su nuevo enfoque. Gary respondió positivamente a sus esfuerzos, mientras que el terapeuta estaba allí para contener su reactividad emocional. Por supuesto, en casa era otra cosa, a pesar de sus horas de ensayo en la oficina del terapeuta.

En una relación menos reactiva, el consejo del terapeuta no sería tan malo. Es cuestionable si ayudaría, pero no haría ningún daño. Si Gary pudiera controlar sus emociones, podría haber apreciado los esfuerzos de Estelle por considerarlo en la forma en que expresó sus peticiones; tal vez se habría vuelto más empático. Pero en la realidad cotidiana de esta relación de caminar sobre cáscaras de huevo, Gary se sintió culpable cuando Estelle hizo mayores esfuerzos para apaciguarlo. Como era de esperar, él le echó la culpa de todo a ella: no lo estaba haciendo bien, sus “declaraciones en primera persona” tenían un tono acusatorio subyacente y estaba tratando de hacerlo quedar mal.

Por cierto, la investigación muestra que los terapeutas se comportan en sus propias relaciones más o menos de la misma manera que tú. En los desacuerdos con sus cónyuges, fracasan tanto como usted en intentar utilizar las técnicas de “comunicación-validación” que le hacen practicar en sus oficinas. Les resulta tan difícil como usted y su esposo frenar cuando sus propias emociones e instinto de culpa van a toda velocidad. Después de todo, ¿cómo se supone que el Sr. Hyde recordará lo que aprendió el Dr. Jeckyl en la consejería matrimonial?

Un autor y terapeuta matrimonial popular ha escrito que las mujeres en matrimonios abusivos tienen que aprender a establecer límites. “Ella necesita aprender habilidades para hacer que su mensaje: ‘No toleraré más este comportamiento’, se escuche. [The] persona lastimada [must] aprenda a establecer límites que realmente signifiquen algo”. Este es el equivalente terapéutico de que un juez desestime su demanda contra vándalos porque no colocó un cartel de “No cometer actos de vandalismo”. Debe preguntarse si este terapeuta coloca notas adhesivas en objetos valiosos en su oficina que dicen claramente: “¡No robes!”

Dejando a un lado la implicación dañina e inexacta de que las mujeres son abusadas porque no tienen la “habilidad para establecer límites”, este tipo de intervención pierde completamente el punto. El resentimiento, la ira o el abuso de su esposo provienen de su sustitución de poder por valor. No tiene nada que ver con la forma en que estableces los límites o con lo que discutes. Tiene que ver con su violación de sus valores más profundos. Como veremos en el capítulo sobre quitar las espinas de tu corazón, estarás protegido, no estableciendo límites obvios que él no respetará, sino reintegrando tus valores más profundos en tu sentido cotidiano de ti mismo. Cuando ya no internalices la imagen distorsionada de ti misma que tu esposo te refleja, tu esposo comprenderá claramente que tiene que cambiar la forma en que te trata si quiere salvar el matrimonio.

Una de las razones por las que la terapia matrimonial no logra ayudar a las relaciones de caminar sobre cáscaras de huevo es que se basa en principios igualitarios. Aunque es una idea noble, este enfoque solo puede funcionar en una relación en la que la pareja se ve como un igual. Recuerde, su esposo siente que usted controla sus emociones dolorosas y, por lo tanto, se siente con derecho a usar el resentimiento, la ira o el abuso como defensa contra usted. Resistirá cualquier intento de quitarle lo que percibe como su única defensa con todas las herramientas de manipulación y evasión que pueda reunir. En otras palabras, es poco probable que renuncie a su “borde” de superioridad moral (él tiene razón, tú estás equivocado) por el proceso de toma y daca que requiere la terapia de pareja. Y si el terapeuta parece estar “del lado” de usted en cualquier tema, aunque sea remotamente, todo el proceso será descartado como “psicocharla sexista”.

Muchos hombres culpan a sus esposas en el camino a casa desde la oficina del terapeuta por sacar a relucir cosas amenazantes o vergonzosas en la sesión. Dos parejas que conozco resultaron gravemente heridas en accidentes automovilísticos que resultaron de discusiones en el camino a casa después de citas con terapeutas con los que trabajaron antes de que yo los conociera. Estoy dispuesto a apostar que si ha probado la consejería matrimonial, ha tenido algunos viajes fríos, discutidores o abusivos a casa después de las sesiones.

La trampa en la que caen muchos consejeros matrimoniales (llevándote con ellos) es que el resentimiento, la base de la ira y el abuso, puede parecer un problema de relación. “Me molesta que hayas dejado tu toalla en el piso del baño, porque me hace sentir ignorado, como solía hacerme sentir mi padre”. Pero como hemos visto, el propósito principal del resentimiento es proteger la vulnerabilidad que sientes (o sientes) de tus bajos niveles de valor fundamental. Asegúrese de entender este punto: el bajo valor central no es un problema de relación. Cada uno de ustedes tiene que regular su propio valor central antes de poder comenzar a negociar sobre el comportamiento. En otras palabras, si el valor propio depende de la negociación, no puede realizar verdaderas solicitudes de comportamiento; si su “solicitud” no se cumple, tomará represalias con algún tipo de castigo emocional: “Si no hace esto , te haré sentir culpable (o algo peor)”. Simplemente enseñar a la pareja a expresar las cosas de manera diferente refuerza la noción falsa y dañina de que su pareja es responsable de su valor fundamental y viceversa.

Muchas mujeres viven con hombres resentidos, enojados o abusivos que parecen ser “encantadores” para el resto del mundo. he tenido secretarios de gabinete, multimillonarios, estrellas de cine y celebridades de la televisión para clientes, todos los cuales podrían encantar la piel de un gato, en público. Antes de que me los remitieran, cada uno de estos muchachos había sido defendido por consejeros matrimoniales que llegaron a la conclusión de que sus esposas eran irracionales, histéricas o incluso abusivas. No tienen ningún problema en interpretar al marido sensible y afectuoso en la terapia. Pero en la privacidad de sus hogares se enfurruñan, menosprecian, degradan e incluso maltratan a los peores de ellos.

Estos hombres se han vuelto tan buenos para encantar al público, incluidos sus consejeros matrimoniales, porque han tenido mucha práctica. Desde que eran niños pequeños, han usado el encanto y las habilidades sociales para evitar y encubrir una colección monumental de heridas profundas. Aunque puede ser una estrategia efectiva en contextos sociales, esta mascarada cae de bruces en uno íntimo. Si su esposo es encantador en público, su resentimiento, enojo o abuso en el hogar está diseñado para evitar que usted se acerque lo suficiente como para ver lo inadecuado y desagradable que realmente se siente. Al engañar al consejero matrimonial y al público en general, él se burla de usted pero se burla aún más de sí mismo.

Por qué su psicoterapia no ayudó a su relación y la de él la empeoró

La investigación y la experiencia clínica muestran que las mujeres en terapia tienden a ocultar detalles importantes sobre sus relaciones de caminar sobre cáscaras de huevo. La mayoría dice que les da vergüenza ser completamente honestos con sus terapeutas. Una mujer me dijo que estaba convencida de que a su terapeuta, a quien consideraba “increíble”, no le agradaría si supiera sobre el duro abuso emocional en el hogar. Aunque es increíblemente difícil de creer, vio a ese mismo terapeuta durante cinco años sin mencionar los graves problemas de ira y abuso de su esposo. Cuando me llamaron, la mujer sufría de depresión aguda y ansiedad que estaban destruyendo su salud física. Sin embargo, cuando hablé con la terapeuta, no tenía ni idea del abuso.

Cuando los terapeutas son conscientes de que sus clientes caminan sobre cáscaras de huevo en casa, se sienten casi obligados a persuadir a la mujer para que abandone la relación. La queja más frecuente que escucho de las mujeres que se han sometido a este tipo de terapia de defensa es que se resisten a revelar la profundidad de su culpa, vergüenza y miedo al abandono a sus terapeutas desaprobadores. Algunos han informado que sus consejeros decían cosas como: “Después de todo lo que te hizo, ¿te sientes culpable?” He escuchado a cientos de mujeres reportar este tipo de presión por parte de sus terapeutas y he escuchado a cientos de terapeutas en conferencias expresar su exasperación por la reticencia de sus clientes a dejar sus relaciones de caminar sobre cáscaras de huevo. Las capacitaciones que realizo para terapeutas en todo el mundo siempre enfatizan la absoluta necesidad de compasión por la enorme carga de culpa de sus clientes. Hacer que las mujeres heridas se avergüencen de sus sentimientos naturales (aunque irracionales) de culpa es una mala práctica intolerable. La compasión por sus heridas centrales es la forma saludable de ayudarla a sanar su dolor.

A pesar de estos problemas, tu psicoterapia probablemente te ayudó un poco, aunque no ayudó a tu relación. Si ayudó a su esposo es otro asunto.

El objetivo de la psicoterapia tradicional es reprocesar la experiencia dolorosa con la esperanza de cambiar la forma en que el cliente se ve a sí mismo y a sus seres queridos. Si la terapia de su esposo sacó a la luz experiencias dolorosas de su pasado, sin enseñarle primero la autorregulación emocional básica, lo más probable es que haya lidiado con ese dolor de la única manera que sabía hacerlo: desquitándose con usted. Parecía tener más derecho a mostrar un comportamiento resentido, enojado o abusivo o usaba el dolor de su pasado como excusa para ello. Este es el tipo de cosas que las mujeres escuchan de hombres resentidos, enojados o abusivos que están en terapia:

“¡Con todo lo que he tenido que aguantar, no me molestes a mí también!”

“¡Es tan difícil ser yo, no debería tener que aguantar tu basura también!”

“Sé que fui malo contigo, pero con el dolor que he sufrido, tienes que darme un respiro”.

En defensa del terapeuta de su esposo, este enfoque está diseñado para que eventualmente él se sienta más empático con usted. Pero lleva mucho tiempo, muchas sesiones semanales de una hora, antes de que su sentido de derecho dé paso a una apreciación de sus sentimientos. Y una vez que llega a ese punto, tiene que lidiar con la culpa de cómo te trató en sus años “pre-empáticos”. Durante al menos unos meses más de terapia de acción lenta, se sentirá culpable cada vez que te mire. Sin las habilidades que se ofrecen en la sección Boot Camp de este libro, te atacará por hacerlo sentir culpable o se distanciará de la fuente erróneamente percibida de su dolor: tú.

Como ya hemos visto, los consejeros matrimoniales tienen que hacer esfuerzos especiales para construir una alianza de trabajo con clientes masculinos reacios. Esa formidable tarea es aún más difícil en el contexto más íntimo de la psicoterapia individual con un hombre que teme exponer su vulnerabilidad, como casi todos los hombres resentidos, enojados o abusivos. Para establecer y nutrir esta tenue alianza, los terapeutas suelen emplear una técnica llamada “unión”. Él o ella puede validar los sentimientos de su esposo sobre su comportamiento, tanto por el bien de la alianza terapéutica como por temor a que abandone la terapia, como lo hace la mayoría de los hombres antes de lograr un progreso real. Su esposo resentido, enojado o abusivo probablemente interpretará los mejores esfuerzos de “unión” de su terapeuta como un refuerzo de que él ha estado mayormente en lo correcto todo el tiempo y usted ha estado mayormente equivocada. Para empeorar las cosas, la mayoría de los terapeutas tienen la tendencia a creer lo que les dicen sus clientes, incluso cuando saben que solo están recibiendo la mitad de la historia y una mitad distorsionada. Esto es un poco difícil de digerir cuando consideras que muchos hombres resentidos, enojados o abusivos hacen que sus esposas suenen como la madre de Norman Bates: solo se están ocupando de sus propios asuntos, cuando ella aparece gritando de la nada empuñando un cuchillo ensangrentado.

Si tuviste la suerte de comunicarte con el terapeuta de tu esposo, y eso es algo que la mayoría de los hombres resentidos, enojados o abusivos no permitirán, probablemente escuchaste cosas como esta.

“Realmente lo está intentando, dale crédito por eso”.

“Como saben, tiene tantos problemas que resolver”.

“Estamos empezando a socavar la negación”.

El mensaje para ti siempre es: “Continúa caminando sobre cáscaras de huevo y espera que él se recupere”.

Por qué no funcionó el manejo de la ira

La investigación muestra que los programas de manejo de la ira a veces producen ganancias a corto plazo y que casi desaparecen cuando se realiza un seguimiento un año después. Es casi seguro que esa fue su experiencia si su esposo tomó una clase de manejo de la ira. Son especialmente ineficaces con hombres cuyas esposas tienen que caminar sobre cáscaras de huevo.

El peor tipo de clase de manejo de la ira enseña a los hombres a “ponerse en contacto con su ira” y “sacarla”. La suposición aquí es que las emociones son como máquinas de vapor del siglo XIX que necesitan “desahogarse” regularmente. Este tipo de clases incluyen cosas como sacos de boxeo y el uso de bates de béisbol de espuma para golpear a adversarios imaginarios. (¿Adivina quién sería la víctima imaginaria de las palizas suavizadas con espuma de tu esposo?) Muchos estudios han demostrado de manera concluyente que este enfoque en realidad hace que las personas se enojen más y sean más hostiles, sin mencionar que tienen más derecho a expresar su ira. Los participantes están entrenando sus cerebros para asociar la agresión controlada con la ira. ¿Podrían los diseñadores de estos programas realmente pensar que las mujeres estarían complacidas de que sus hombres aprendieran en la clase de manejo de la ira a fantasear con golpearlas con un bate de espuma?

Por supuesto, hay una alternativa mucho mejor que “mantenerlo adentro” y “sacarlo”. En la sección Boot Camp de este libro, su esposo aprenderá a reemplazar el resentimiento, la ira y los impulsos abusivos con compasión por usted.

Con suerte, su esposo no asistió a una de estas clases desacreditadas sobre la expresión de la ira. Pero es posible que no haya tenido tanta suerte cuando se trata de la segunda peor forma de manejo de la ira: “desensibilización”. En ese tipo de clase, su esposo mencionaría sus comportamientos que “presionan sus botones”, cosas como que usted lo “regaña”. Luego, el instructor trabajaría para que esos comportamientos le pareciesen menos “provocativos”. Las técnicas incluyen cosas como ignorarlo, evitarlo o fingir que es divertido. ¿No soñaste siempre que un día tu esposo aprendería a estar menos enojado ignorándote y evitándote o pensando que eres graciosa cuando le preguntas algo serio?

Las heridas centrales, no los comportamientos específicos, desencadenan la ira. Si la clase logra que su esposo sea menos sensible a que usted lo “regañe”, se irritará cuando le diga que lo ama, ya que eso despertará su culpabilidad y su insuficiencia. Lo más importante es que no quieres que se vuelva menos sensible a las heridas profundas. Todo lo contrario, a medida que se vuelve más sensible a ellos, será más sensible a usted, siempre que aprenda a regular sus sentimientos de inadecuación mostrando compasión y amor por usted, lo que la sección Boot Camp le ayudará a hacer.

La desensibilización no funciona en absoluto con el resentimiento, que es el precursor de la mayoría de demostraciones de ira. El resentimiento no es simplemente una respuesta reflexiva a un evento específico, a algo que dices o haces. El resentimiento despierta todo el sistema nervioso y funciona como un sistema defensivo en sí mismo. Es por eso que no te resientes solo con una o doscientas o doscientas cosas. Cuando estás resentido, estás constantemente escaneando el entorno en busca de posibles malas noticias, para que no te pillen sigilosamente. Las clases de manejo de la ira intentan lidiar con este nivel constante de excitación con técnicas para manejarlo, es decir, para evitar que su esposo se enoje tanto que se sienta obligado a expresar su ira. “No lo empeore”, es el lema de la mayoría de las clases de manejo de la ira. Si era agresivo le enseñaban a retirarse. Si se callaba, le enseñaban a ser más asertivo. Lo que no le enseñaron fue cómo dejar de echarte la culpa de sus heridas profundas y actuar de acuerdo con sus propios valores más profundos. Si los intentos de controlar la ira no apelan a los valores fundamentales, los hombres resentidos comienzan a sentir que se la están “tragando” o que “siguen la corriente para evitar una discusión”. Esto erosiona su autoestima y justifica, en su mente, los estallidos ocasionales: “¡Estoy harto y cansado de aguantar tu basura!” Entonces pueden sentirse farisaicos: “¡Estoy jodidamente enojado y no voy a soportarlo más!”

En una relación de amor, el manejo de la ira no es el punto. Necesita promover la compasión, que es la única prevención confiable del resentimiento, la ira y el abuso.