Cómo hablar con tus amigos sobre tus sentimientos

La palabra “confrontación” hace que algunos de nosotros nos sintamos muy incómodos. Cuando contemplamos hablar con un amigo sobre algo que hizo que nos molestó, nos llena de pavor. Creemos que la confrontación es una receta para el desastre, pero en realidad es todo lo contrario. Compartir nuestras preocupaciones con nuestros amigos en realidad puede mejorar nuestras relaciones, mientras que reprimir nuestros sentimientos generalmente conduce a problemas mayores.

Muchos de nosotros no tenemos un modelo positivo de confrontación interpersonal. Crecimos viendo discusiones improductivas entre miembros de la familia y en los medios. Observábamos regaños inútiles o explosiones de lágrimas; rabietas petulantes o desprecio vicioso. Vimos pocos problemas resueltos y mucho dolor generado. No es de extrañar que tengamos miedo de hablar con nuestros amigos sobre cómo nos sentimos.

Aún así, no ayuda evitar lidiar con las cosas que nos molestan en nuestras relaciones. Cuando reprimimos nuestros sentimientos, estos se acumulan internamente, transformándose en resentimiento y luego en ira. Eventualmente, la ira comienza a filtrarse en forma de comentarios desagradables o comportamientos pasivo-agresivos. A veces, incluso explota en una diatriba contra el amigo. Nuestra intención era prevenir el conflicto, pero suprimir nuestras necesidades y sentimientos tiende a ser contraproducente para nosotros.

Otro resultado de evitar la confrontación es que nos desconectamos emocionalmente de nuestros amigos. Cuando no somos honestos con ellos acerca de lo que nos molesta, no llegan a saber quiénes somos en realidad. No compartir nuestros verdaderos sentimientos hace que nuestras relaciones se estanquen o se rompan. Una vez más, no es el resultado que esperábamos cuando elegimos guardarnos las cosas.

Obviamente, lo ideal es aprender a comunicarse de manera efectiva, pero esto no siempre es fácil: una cosa es decirles a nuestros amigos cuánto nos importan y lo felices que somos en la relación; otra es expresar insatisfacción o, peor aún, ira.

Tememos el rechazo, creyendo que si no somos “amables” o “agradables”, nuestro amigo nos abandonará. Olvidamos que un verdadero amigo no desaparecerá a la primera señal de dificultad; especialmente si nos expresamos de manera razonable y respetuosa.

Si de niños nos frustramos en nuestros intentos de expresar nuestras necesidades a los adultos en nuestra vida, llegaremos a esperar esto en nuestras relaciones adultas. Si las personas con las que crecimos eran hostiles, estaban a la defensiva o no eran razonables cuando tratábamos de decirles que algo andaba mal, nos convencimos como adultos de que nuestros amigos se comportarán de manera similar. Por supuesto, este no es el caso.

De hecho, hablar con nuestros amigos sobre las cosas que han hecho para molestarnos es una de las mejores maneras de descubrir quiénes son en realidad. Si nuestros amigos son compasivos y receptivos a lo que les decimos y están dispuestos a cambiar los comportamientos problemáticos, es una prueba de que realmente se preocupan por nosotros.

Si, por el contrario, niegan lo que han hecho, se enojan con nosotros por mencionarlo o nos dicen que estamos exagerando, esto demuestra que no están dispuestos o no pueden negociar la relación en buena fe. La confrontación, por esta razón, es una forma ideal de distinguir entre nuestros verdaderos y falsos amigos. Las únicas relaciones en riesgo de confrontación son las que no vale la pena mantener.

Entonces, algunos consejos sobre cómo abordar el asunto aterrador de la confrontación: lo más importante, comience por ser afirmativo. Hazle saber a tu amigo cuánto valoras la relación y que es por eso que compartes tus preocupaciones.

En lugar de ser acusador, simplemente diles cómo te hizo sentir su comportamiento. Haz afirmaciones como “Cuando me enviaste mensajes de texto mientras intentaba hablar contigo, me dolió. Sentí que no te importaba lo que estaba diciendo”.

Evita decir cosas como “Tú siempre…” o “Tú nunca…” Del mismo modo, no es una buena idea participar en insultos. Recuerde, se supone que la confrontación resuelve un problema; para no crear otro.

Elige un momento y un lugar adecuados donde puedas tener una conversación significativa sin distracciones y donde no sea probable que tu amigo se avergüence o se ponga a la defensiva; es decir, no delante de otras personas.

Luego, guarda silencio y presta atención a la reacción de tu amigo. La forma en que respondan le proporcionará información invaluable. Si los ha confrontado de una manera amorosa, respetuosa y razonable, un buen amigo debería responder de manera similar. Cualquier otro tipo de respuesta le mostrará que es poco probable que pueda resolver cualquier problema con esta persona.

La confrontación es inicialmente una propuesta desalentadora, pero como cualquier otra cosa, cuanto más lo intentes, más fácil será y mejor lo harás. Después de algunos intentos exitosos de hablar con tus amigos sobre tus necesidades y sentimientos, se convertirá en una segunda naturaleza. Tus amigos sabrán cuál es tu posición y estarás en la posición privilegiada de saber quiénes son realmente tus verdaderos amigos.

(C) Marcia Sirota MD, 2010